jueves, 3 de octubre de 2013

Decálogo del buen cacerolazo




1.     Lo primero que debe saber es que, para cacerolear, si no se está lo que en política dura  llaman arrecho, eso va a terminar siendo una tocaíta solitaria de paila sin trascendencia alguna. Es probable que si usted está muy, muy disgustado, otros 7.302.641 de ciudadanos –y hasta más- lo estén también, ese es el momento de hacer bulla.
2.     Acumule lo escuchado durante el día. Todo: arbitrariedades de presidentes(tas) de tribunales; desafueros de fiscalas(los, les); mentiras de ministros(tras); vaivenes de organismos(mas) electorales; contradicciones lacrimosas de Ilegítimos; desenfrenos de diputadas(dos), en fin, cada barbaridad, cada desatino, todo disparate que lea y vea, guárdeselo ahí, entre el cerebro y la muñeca. Nunca en el corazón.
3.     El éxito de un buen caceroleo –y en consecuencia de un estupendo cacerolazo- está en el movimiento de la muñeca, como en el juego de bolas criollas. No se ponga a darle a esa perola con todo el cuerpo porque va a terminar choreto, cansado e impedido para cumplir su tarea al día siguiente. Quizás no suene tan duro pero va a aguantar bastante y en esta actividad priva la duración sobre los decibeles. Recuerde que usted integra una entidad que gana presencia por acumulación de ruido. Haga la prueba, sólo movimiento de muñeca: Afuera impulso, adentro ¡clan! Afuera impulso, adentro ¡taca! Verá que con esta técnica el cambio de mano por cansancio es casi innecesario.
4.     Se vale gritar, eso anima bastante. Cuídese de vociferar insultos para no enrarecer el ambiente gozón del cacerolazo. Piense en palabras preferiblemente cortas, contundentes y que terminen en vocal para que pueda arrastrar la última sílaba y aumentar el impacto, Ej: ¡Baluuuurdooo! o ¡No me la caaalooo!, ¡Mentirooosooos!, ¡Trampooosaaa!, ¡Auditoríaaa! y cosas así. Ya para el cierre queda muy lucido aullar ¡Ataca Flacooo!
5.     Herramientas de reciente incorporación son los chiflidos y las vuvuzelas (que suenan que espantan, me encantan). Bien distribuidos en el vecindario (tanto chifladores como cornetas) le dan otra dimensión a la protesta.
6.     Dele a lo que sea mientras sea material, suyo y suene (es decir, no le pegue al suegro). A nadie le importa cuántas pailas destroza, recuerde que es una protesta ciudadana y pacífica y pública privada. Una ollita de aluminio con destornillador o un tobo plástico con cuchara de palo sólo van a enriquecer ese concierto de quejas.
7.     No se deje apabullar por el lanzamiento de fuegos artificiales, cohetones y otros artilugios explosivos. Esas son cosas del culillo; caras sí, carísimas, por eso deben convertirse en alimento de la rabia para seguir en el taca-taca. Cada vez que explote un cohetón usted tiene que pensar en cuántos cuadernos se podrían comprar con lo que costó y ¡clan, clan clan…! Cada vez que se ilumine el cielo con una serie de fuegos artificiales calcule cuántas diálisis se hubieran podido realizar con ese dinero, cuántos tratamientos a niños con cáncer, camas de hospital, recuperación de cárceles, escuelas y ¡taca taca taca...! Calcule el despilfarro del régimen queriendo acallar la protesta lanzando desde edificios del gobierno y dele a esa olla con furor. Todo el ruido que hagan explotando el cielo no va a acallarles la miseria que vive en ellos.
8.     Puede vivificar la actividad sirviéndose un traguito, total, no va a manejar.
9.     Ponga música, baile, está en nuestra esencia protestar cantando. Hay temas muy apropiados y este https://soundcloud.com/search?q=mentira%20fresca se ha convertido en favorito de la temporada.
10.  Termine cada jornada diciendo: “¡Toma tu tomate! Hoy te cacerolié más que ayer y menos que mañana”. Y no olvide que así como no se puede oprimir en nombre de los oprimidos, tampoco se puede cacerolear en nombre del caceroleado. ¡Faltaba más!

@AnaBlackLl
  


Mis preguntitas a #LuisaEstela





Buenas tardes, señora Magistrada mire, usted sabe que yo padezco de un mal que ahora llaman Síndrome de Atención Deficiente y que cuando yo era niña, y sobre todo adolescente -un par de años atrás- cada día se le ponía un nombre diferente; a veces era “¡Esta niña me va a volver looocaaa!”, otras era “¡Señor, dame fuerzas para cargar esta cruz!” y la mayoría de las veces era “¿Cómo que se te olvidó, niña, si te lo acabo de decir?”. Entonces no había ni pastillas reguladoras ni fe en los sicólogos así es que, si me entiende bien, no me curé, y me vi obligada a aprender a vivir con esto cuando mi mamá se dio cuenta de que esa cruz no tenía compón. O sea, señora Magistrada #LuisaEstela, que me distraigo con gran facilidad y tengo poca retentiva. Se lo cuento porque, después de ver su pronunciamiento sobre el caso de la postergación de la toma de posesión del Presidente Hugo Chávez, siento que me quedaron algunas lagunas, no sé si achacárselo al síndrome comotal o a mi profundo desconocimiento del argot leguleyo revolucionario pero, si me lo permite, le voy a hacer unas preguntitas con la ilusión de que tenga a bien darme un poco de luz, aunque sea una ñinguitica así. Le voy a dar las gracias de antemano no vaya a ser que después se me olvide. Gracias señora Magistrada.
Voy a empezar con lo de la falta pues quedé en permanente y absoluta ausencia de comprensión en este tema. El DRAE define Falta como “Ausencia de una persona de algún sitio” ¿Entendí mal o para usted aunque el Presidente no está desde hace más de un mes, no hay falta. ¿Podría usted brindarnos su definición de "falta"?
¿Si el Presidente no va a estar, los invitados internacionales vienen a la falta de toma de posesión?
En términos prácticos ¿Cuando pase lista a mis alumnos, a los que no asistan les pongo "No vino pero no faltó" o al revés?
¿En universidades, oficinas  y ministerios podrán darse casos como éstos?
–¿Quién faltó hoy? -Nadie profe, aunque Morales, Chávez y Cabello no vinieron.

–Chica ¿llamamos a casa del jefe a ver cómo sigue? Hace un mes que no sabemos de él y esto se está cayendo. -¿Y pa qué? Algún día aparecerá.
 –Es verdad que hace más de un mes que no vengo al trabajo pero eso no significa ¡por mandato constitucional! que yo haya faltado.
–¿Trajo la constancia médica que justifique su ausencia del trabajo durante todo un mes? –Ese es un trámite que gracias a #LuisaEstela ya no es necesario. Yo no falté, estaba enferma y ya.
En otro orden de ideas pero en el mismo tema ¿Cuándo usted toma como ejemplo de presidentes que se han juramentado en países extranjeros a dos gringos (para decirlo en términos revolucionarios que nos acerquen) quiere decir que a la Revolución ahora le está pareciendo bueno el Imperio como para que sus casos creen jurisprudencia en Venezuela o fue tan sólo un desliz?
¿Usted cree que ser rico es malo?
Usted dijo que con esa decisión están preservando los derechos humanos del Presidente pero ¿y los derechos de todos los venezolanos que fueron defraudados con la promesa de un presidente vivito y coleando y ahora se topan con un mandatario que si sí que si no? ¿Usted no cree que se deben sentir burlados, humillados, usados después de este patético y engañoso juego con la salud de su líder?  
¿Y los derechos humanos de todos los venezolanos que no tienen trabajo, que han sido despojados de sus propiedades, de su libertad, de la vida de sus hijos? ¿Ah?
¿Y mientras el Presidente ejerce su derecho humano a estar enfermo quién pone orden en Venezuela?
¿Por qué cuando preguntamos por la salud del Presidente Chávez responden con el cuento del 11 de abril? ¿Por qué gritan e insultan?
¿Ahorita en este instante #QuiénGobiernaEnVenezuela señora Magistrada?
¿#QuiénGobiernaVenezuela mientras el oficialismo hace maromas para ocultarle al país grandes verdades y se esmoñan por ver cómo se quedan con el coroto?
¿La enfermedad del Presidente le ha estado sobreviniendo durante estos últimos 18 meses?
¿No le parece que después de esta burla atroz y ruin, nunca más podrá el oficialismo hablar de manipulación de la enfermedad del Presidente?   

¿Usted de verdad cree que esa interpretación de la Constitución tan a ritmo de reguetón honra al TSJ? 

¿De verdaíta lo cree?

Y por último, Magistrada #DóndEstáChávez?



@AnaBlackLl

martes, 1 de octubre de 2013

#InsignesBrujosVenezolanos



La semana pasada, días después de su re-re-re-elección trampeada, Chávez dijo en una rueda de prensa que antes de que él llegara al poder aquí no había médicos ni medicinas para los pobres, sólo había brujos; acto seguido en su continuada mala función, pide a los periodistas que revisen la historia.

Si yo hubiera sido periodista (venezolana, no) (o no) allí presente, le hubiera preguntado cuál historia porque, tenemos varias: la de verdad (que se ha mantenido intacta por siglos y eso da una cierta sensación de seguridad), las que se inventa el #ComediantePresidente en cada cadena (un día sí y otro no) y que transmuta en cada cadena etc. según sus conveniencias, y están las múltiples versiones que de esas historietas hacen sus sigüises entre jalada y mecida.

No sé si los periodistas y en particular los médicos venezolanos (si es que la nueva leyenda bolivariana dejó alguno y, de existir, que se picara) hicieron la tarea, yo sí la hice, más que nada para redondear conocimientos, expandir mis horizontes y –muy especialmente, para qué mentir- serenar mi espíritu un poquito ¡Y vaya si lo logré!

La que sigue es apenas una mínima muestra de los nombres que saltaron cuando escribí en el buscador “Insignes médicos venezolanos”: José Gregorio Hernández, Luis Razetti, José María Vargas, Andrés Herrera Vegas, Jacinto Convit, Lisandro Alvarado, José Ignacio Baldó Soulés, J. M. De Los Rios, Antonio María Pineda, Arnoldo Gabaldón, Miguel Pérez Carreño, Arístides Rojas, Rafael Villavicencio, Lya Imber de Coronil, José María Carabaño Tosta, Martin Vegas, Pedro Emilio Carrillo, Pastor Oropeza, Félix Pifano, Jose Manuel Olivares, G. Hernández Zozaya, Elbano Paredes Vivas, Domingo Luciani, Espíritu Santo Mendoza, Patrocinio Peñuela Ruiz, Luis Ortega, Jesús Yerena, Francisco Fabio Peñalver, José Lorenzo Llamozas, Carlos Rasquin, Gustavo Machado, Simón Gómez Malaret, Salvador Navarrete Aulestia, Alberto Rasquin, Rafael Orihuela, Alberto Levy Romero, Miguel Raga…

Faltan muchos, los que el espacio no me permite, los que no conozco, los miles de graduados antes de la llegada de esta revolución que ya se muerde la cola. Todos los que aparecen en esta pobre lista nacieron antes de 1940; la mitad, por sus méritos profesionales y humanitarios, dio su nombre a hospitales construidos –todos y en toda Venezuela- antes, muuucho antes de 1999 y la mitad que no tiene placa en centro hospitalario ostenta una historia de vida dedicada a la investigación médica. Seguiré con mi campaña rindiéndole merecido homenaje a todos esos ilustres venezolanos que el presidente, en una sola función, en pleno uso de su ignorancia y de un solo cachuchazo degradó a categoría de brujos.

Es cuestión de, si tiene uno en la familia, poner nombre, por ejemplo: Ildemaro Torres #InsigneBrujoVenezolano y honrar así a quien lo merezca o, si lo prefiere, desenmascarar la farsa.

@AnaBlackLl

Pa mí que ganamos


Primero, a confesarme: Yo, el 8 de octubre de 2012, amanecí llorando. Lloré como hacía años que no lo hacía, con tristeza, con dolor y miedo profundos, con desgarro, con ruiditos y mocos a granel.

Viendo que aquello no paraba me concedí declararme en depresión por el día así es que, traicionando uno de mis más firmes principios, durante todo el día ni me quité la piyama y dejé la cama sin tender. Pasé más de medio día abrazada a la cajita deKleenex deambulando entre la cocina para colar café -que era lo único que mi debilitado organismo podía tolerar- y la computadora para ver qué se decía.
Ya más tardecito empezaron las piezas a recomponerse, las neuronas a estirarse y las ideas a coger rumbo. Lo primero que hice fue enviarle al cerebro la orden de impedir –a como de lugar– que la idea del #ComediantePresidente haciendo que gobierna durante 6 años más se apoderara de mis espacios lúcidos; a partir de ahora eso está considerado pensamiento pernicioso y, como tal, debe ser mantenido a raya.

Acto seguido rebobiné la peli y retomé la imagen de Chávez dirigiéndose al país después de conocerse los resultados y lo que vi fue un hombre que, aún habiendo sido re-re-reelecto mostraba un aspecto adusto, resentido, nada feliz y estaba rodeado de rostros igualmente hoscos, ásperos, poco triunfales. Caras que reflejaban la conciencia de haber ganado imponiendo el miedo y oprimiendo conciencias, cambiando normas e irrespetando leyes, repartiendo dinero y sembrando mentiras; haciendo trampa abierta y descarada ante los ojos del país y el mundo. Ganar así debe ser más devastador que perder.

También caí en cuenta que, después de dos o tres fuegos artificiales y escasos minutos de música, el silencio se apoderó de las ciudades venezolanas. No hubo fiesta, no hubo bulla, no hubo corneteo ni bailanta en plazas. No hubo gente. En lugar del festejo y la algarabía esperadas en caso de un triunfo arrollador y desesperado sólo hubo silencio y parálisis durante las 24 horas siguientes. Fue como un plebiscito espontáneo, soberano, independiente en el que se manifestó la verdad a través de un vacío apabullante.

El tercer detalle que me animó fue ver los resultados así: Chávez en 6 años (y más 3 millones de nuevos electores inscritos desde 2006) apenas remontó 700.000 votos. Capriles y su equipo, acoplados, preparados, enfocados y con una visión contemporánea y efectiva del bienestar integral para el país, habiendo sorteado todas las marramucias posibles y en un esfuerzo humano realmente heroico -en apenas 4 meses- sumaron para la oposición más de dos millones de seguidores. Visto así es como para montar fiesta en cada plaza.

Y, aunque usted no lo crea, al escuchar a Diosdado decir que “A quien no le guste la inseguridad que se vaya”, y ver la sobre actuada rueda de prensa del presidente el 9 de octubre, de inmediato recuperé la sindéresis y supe que este régimen seguirá siendo intolerante, tramposo, prepotente e incompetente. Un monstruo demasiado grande para ser vencido en tan poco tiempo de unidad pero con las bases corroídas por sus propias miserias. Retomé –intacta– la convicción con que me acosté el sábado 6 y que me transmitió El Flaquito durante su campaña: Somos mayoría y sí hay otro camino: el del respeto, la inclusión y la prosperidad.

No tiene sentido perder el rumbo porque mi fantasía no se correspondió –por ahora– con la realidad.

@AnaBlackLl

CIA / FB issue (First report)


Dear Mr. Brennan:

La verdad es que esta tarea de espiar a los venezolanos es una de las más difíciles que me haya tocado hacer en mi carrera de agente, este es un pueblo con conductas sociales demasiado complejas para este cerebro tan simple de gringo normal con promedio de 100 amigos en FB (Me expreso en estos términos para despistar, no vaya a ser que nos estén contra espiando vía cable TV).

De una le digo Boss, esta gente es altamente sospechosa. En el Facebook venezolano el promedio de amistades (en adultos contemporáneos y tercera edad caleta) –por persona- es de 500; el más chinchurrio tiene 200 y eso porque no le interesa mucho; se relacionan hasta con los que no conocen. Si alguien pone la foto de su nieta recién nacida, en cuestión de minutos tiene cientos de comentarios todos al (sospechoso) estilo de: “Pero que belleeeeeezaaaaaaa, es igualita a su papá cuando nació menos en el pelo que él lo tenía pincho!!!!!!!!!!” o “Amigaaaaaaaa es una cuchituraaaa me la comooooo!!!!!!!”; “Felicitaciones a esos abuelos deben estar chooooochoooooos eso es lo máximoooooooo te lo digo yo que tengo 9 y dos en camino!!!!!!! Los más comedidos apenas se manifiestan con un lacónico “¡Dios la bendiga, la proteja y la haga una niña de bien!”. A los tres días la foto puede tener más de 1.500 likes y unos 300 comentarios de gente que ni siquiera está en la lista de amistades de la abuela primigenia. Detectamos casos en los que, años después, siguen comentando el mismo evento.

Tardamos en entregar este informe porque notamos algo extremadamente sospechoso y es que en las fotos se repiten los mismos temas: niños, familias, amigos, fiestas, mucha fiesta, mucho autorretrato con la boca como si hubieran comido merey… Ahí hay una clave pero, donde hemos puesto toda nuestra atención  es en algo que se repite en todos los perfiles: gente en apariencia muy feliz retratada en supermercados con paquetes de papel higiénico o tualé, como se dice correctamente en español. Eso y los dizque juegos reventaron nuestra alarmas. ¿Quién se va a creer que andar pidiendo vidas a todo el mundo es normal? ¡Esas son vainas de revolucionarios!

También desconfiamos del uso excesivo de signos de admiración (que nunca usan abriendo la oración), pensamos que puede ser otro lenguaje cifrado.

Bueno Jefe, that’s all.

Yours sincerely,

Edward S.

NOTA: La única diferencia notable hallada es que nadie habla de patria y, mientras unos cuantos ponen mensajes a favor del gobierno, el resto es abiertamente opositor. Aparte de eso, parecen todos la misma gente.


@AnaBlackLl

Última hora bolivariana



 El gobierno de la República Bolivariana de Venezuela anunció en rueda de prensa (bolivariana) el otorgamiento del premio Nobel de medicina a un importante grupo de investigadores por el logro, gracias a la manipulación genética, del crecimiento de una glándula mamaria productiva tanto en mujeres como en hombres de todas las edades.

Gracias a los ingentes ingresos que por vía oficial reciben las universidades nacionales y sus centros de investigación, fue que un equipo de científicos logró lo que ha sido considerado por el universo médico como uno de los mayores logros de la ciencia genética, superando incluso, según reza el comunicado de la Academia, a la mismísima oveja Dolly.

La doctora Minerva Mendel, coordinadora del proyecto, cuenta que ideó la creación de la ubera parallela cuando vio en el noticiero bolivariano que se llevaban detenidas a cinco buhoneras por alimentar a sus hijos con tetero y que habían sido delatadas por otras madres de la Misión Niño Jesús.

 –Ya cuando supe de la reforma a la Ley de Lactancia Materna aprobada en la Asamblea Nacional por integrantes e integrantas del PSUV me dio cosita– afirmó la Dra. Mendel – y el tiempo me dio la razón. La primera gran pregunta fue qué van a hacer con aquella mujer que sea pillada dando tetero ¿Se la llevarán presa? ¿Privarán de libertad a las abuelas que crían los niños de las madres que trabajan por su cuenta, las buhoneras, asistentes domésticas, las que tienen su propio negocio, es decir, todas aquellas que no disfrutan de las 20 semanas de reposo post parto de las asalariadas? ¿Cómo alimentarán estas mujeres a los pequeñines? ¿Qué sucederá en las guarderías? ¿Pasarán a ser clandestinas? ¿Comenzará un tráfico ilegal de biberones, chupones y afines? … Y ¡Plaf! así nació lo que, en la intimidad del laboratorio llamamos, cariñosamente la otra teta.

–¿Nos podría explicar cómo funcionaría eso Dra?

–Cómo no, será muy simple, las personas interesadas en lograr el crecimiento de una ubera parallela serán sometidas (previo papeleo burocrático, clarostá) a un tratamiento intensivo de Ipsofactotetina, sustancia que promueve el crecimiento de las glándulas mamarias en seres humanos incapacitados para amamantar como abuelas y padres ejemplares pero, lo más interesante es que esas mamas podrán ser productoras tanto de leche como de agua ¡o ambas! según y como sea la necesidad.

Con este descubrimiento la prohibición del uso de teteros dejará de ser motivo de angustia para las jóvenes familias trabajadoras de Venezuela.

¡Uh! ¡Ah!

@AnaBlackLl


#ToallaSanitariaEcologica



ADVERTENCIA: Este texto no es apto para pudorosos, podría decirse que es sólo para mujeres. Cualquier hombre que se aventure en su lectura lo hará a su propio riesgo. Las consecuencias pueden ser devastadoras. Después no digan.


Hay cosas que no le agradezco a la vida, una de ellas es que haya llegado a mi pantalla un video que vende los beneficios de la Toalla Sanitaria Ecológica hecha a mano ¡sin guantes! en una cooperativa que además hace cortinas, juegos de sábanas, tapicerías, bolsos, carteras, chaquetas… en fin.
Hay eventos que uno glorifica y a partir de hoy lo haré cada mañana al levantarme a hacer mis abluciones. Repetiré tres veces para que a la naturaleza no le quepa duda sobre la sinceridad de mis palabras: ¡Gracias sabia Pachamama por la bendición de la menopausia!
La toalla sanitaria que nos ocupa está hecha (sin guantes) en tela roja, rojita, y rellena de unas 8 capas de algodón entre las cuales hay una especie de rollito de lona que funge de elemento súper absorbente. Barata no debe ser. Tiene forma oval y está cosida con una puntada que se ve fuerte, resistente aunque, ya pensando en su emplazamiento final, bastante áspera. 
Mientras la chica que nos echa el cuento manipula –sin guantes- un ejemplar de #ToallaSanitariaEcológica, nos explica que, además de ser biodegradable, es mucho más cómoda porque “es de tela”, como si ella no supiera que nada que se lleve allí jamás será cómodo. Dice que este producto nos libera del “ciclo comercial del capitalismo salvaje”, de las toallas sanitarias pero ¿Y el ciclo del jabón? ¿El de la tela? ¿El salvaje ciclo del agua que nunca llega? ¿Habrá que lavarlas con jabón de panela?
El detonante de preguntas se diapara. ¿Y si la tela destiñe? ¿Y si la pieza se desliza? ¿Y si esa costura raspa? Es que, así a simple vista, parece que puede resultar bastante incómoda después de caminar cinco cuadras para llegar al trabajo. ¿Y si se agota la lanilla con que la fabrican? ¿Si el importador de la lona cruda superacsorbente no sale favorecido en la subasta?
¿Se habrán preguntado las rescatadoras de semejante descalabro histórico cómo hace la mujer que trabaja en la calle 12 horas diarias? ¿Las muchachitas en los colegios? ¿La que se va a renovar la cédula? ¿La que va para una discoteca, o bailongo, si es de su preferencia revolucionaria? ¿Habrán pensado por un instante en las quejas de las adolescentes 24x7 porque “Má, esa tela que compraste es horrennnda ¡Odio  Hello Kitty!”. “!Pero má-aaa por qué no puedes hacérmelas de este encajito tan finooo, nontiendo, osssá, ni que nos fuéramos a arruinar”. “!Coye má-aaa, osss-aaa, qué te cuestaaa…!”
Me sigo preguntando ¿Será obligatoria la instalación de bateas en oficinas, ministerios, restaurantes, centros comerciales? Se los dije, esto no es apto para mojigatos, si quiere no siga leyendo porque se pone peor. Si a alguien no le alcanza el presupuesto para desechar semejante prenda unas seis veces al día ¿qué se hace con ellas si no se está en casa? Porque, guardarlas en un envase plástico resultaría contradictorio pero meterlas en una bolsita de tela… no sé.
Dice la chica del video que son ecológicas porque, además no estar hechas de malla-sec (sic) las podemos lavar, como hacía su abuela que era del Páramo de Los Conejos y con esa agua regaba las plantas, de manera, apunta, “que además es un abono orgánico que embellece nuestros jardines” (Sic, sic, sic, se los juro por este puñao e cruces).
¡Mi abuela, que era de Los Puertos de Altagracia -en el estado Maracaibo- espescuezaba las gallinas de un solo y enérgico fli-flá pero porque no habían inventado las beneficiadoras de aves! ¿A eso también vamos a llegar? ¿Comienzan a tener sentido los gallineros verticales y las siembras hidropónicas? ¿Se cierra el eco-círculo bolivariano?
Imagino a Eva Golinger lavando su #ToallaSanitariaSocialista y -toda cantarina y henchida de fervor revolucionario- regando con esa agua resultante las matitas de su loft.


PS. El video http://www.youtube.com/watch?v=rx7re8LfmmQ tiene una segunda parte, confieso que, cuando me advirtieron que “ahora viene lo bueno” no la vi.


@AnaBlackLl