Adopta un malandro

-->El Presidente Hugo Rafael Chávez Frías tras trece años (13) en el Coroto ¿o con el Coroto?, no se sabe, pero con el sistema carcelario en manos de los presos y sin más a quién echarle mano para que medio resuelva y le deje tiempo para salir en la tele y visitar a Fidel, se dejó de vainas y designó, en nombre de la Revolución Bolivariana amarilla amarillita, a Iris Varela -una diputada en pleno je-jercio de sus funciones- Ministra Popop de Servicios Penitenciarios para ver si hace algo por componer lo que no han hecho quienes la preceden. Hasta aquí, clarito todo.

 

La primera medida de la mentada ministra en nombre de su ComandantePresidente ¡Patria o … camarada! fue, así, sin más, eliminar el ingreso de nuevos presos a las cárceles. La verdad, yo encuentro la medida muy consecuente, muy en lógica sintonía con los principios que la distinguen, a la Revolución amarillita digo. ¿Rojita? Bueno, no sé. La encuentro lógica porque así ha funcionado esta Revuelta Bolivariana desde que estrenó en pantalla en 1992.

 

Me explico: cuando hay problemas de abastecimiento de aceite, por ejemplo, nos recomiendan hornear; cuando no hay leche nos exhortan a ingerir menos productos lácteos porque, al fin y al cabo no son muy sanotes así que digamos y lo que busca la Revol es velar por la salud del pueblo soberano y tal y qué se yo. En cuanto explotó la crisis eléctrica, además de echarnos el muerto a los ciudadanos y en lugar de resolver, lo que hicieron fue clavarnos aumento de tarifa. Ahora que la situación en cárceles se puso pelúa (sin alusiones ministeriales de tipo alguno) no podíamos esperar más que la lúcida solución de la Ministra: ¿No hay espacio en las cárceles? Bueno, que no entre un caco más ¡Me cierran esa puerta!

 

Yo, hoy, me adelanto al Régimen y a su política de soluciones locas a las que nos tienen sometidas (dos) (nunca acostumbrados) (das) y me lanzo con esta campaña patriótica, revolucionaria y de muerte lenta para descongestionar, ya no sólo las cárceles venezolanas sino nuestras ciudades y pueblos: ¡Adopta tu malandro! Si cada familia venezolana adopta su malandro, anótenlo, los índices de delincuencia se van a cero pues todos estarán a buen resguardo. La mayor ventaja de esta solución es que, al tenerlo alojado en casa amarrado a la pata de una cama, alimentado y bien vestido eliminaremos la incertidumbre de cuándo y dónde te va a salir el ladrón.

 

(Corren por cuenta del Régimen Bolivariano Revolucionario Socialista ma non troppo Amarillo Amarillito los translados a tribunales) ¡Uh! ¡Ah!

 

 

Secuestro espsuvpré

-->

Yo, que creía haberlo visto, oído, sentido y hasta olido todo en materia de inseguridad, viví esta experiencia… Cómo… Cómo podría definirla… Rareta, por decir lo más, o lo menos.

 

Iba camino a una reunión; iba tarde porque en la vía topé con una manifestación de enfermeras, dos de empleados públicos, otra de damnificados y otra que –siendo la más acalorada, la que llamó más mi atención, la que detenía a transeúntes ansiosos por saciar su mórbida curiosidad, la que generó corrillos de todas las tendencias e intercambio de opiniones que parecían más bien sesiones de la Asamblea- resultó ser una protesta de militantes del Psuv. Me detuve, debo ser honesta, más que a curiosear a regodearme con aquel acontecimiento cuando, de repente sentí que todo se puso rojo y una voz que me susurró al oído: “Tranquila mmmammmita, esto es un secuestro Psuvstrés, o sea, bueno.

Si no te resistes y te calas la charla que te queremos dar, no te pasará nada, camarada”.

 

Cuando me quitaron la venda de los ojos -responsable de mi temporal y cromática ceguera- y a pesar de que había pasado muy poco tiempo, me costó adaptarme a la oscuridad del recinto. Era un salón grande y rojo, lleno de sillas rojas y un gran escenario con cortinajes rojos. De pronto, una luz cenital roja iluminó a un hombre que, vestido de rojo, apareció en una esquina del estrado y caminó golpeando palma con puño hasta el podio que también era rojo.

 

-¡Uh! ¡Ah! ¡Uh! ¡Ah! ¡Uh! ¡Ah!- Un murmullo que iba en aumento y se detuvo sólo cuando el orador, ya instalado frente al micrófono, dio el último puñetazo.

 

–Apreciados asistentes de esta gloriosa tarde, gracias por aceptar nuestra cordial invitación endógena a escuchar esta charla inductora del pensamiento revolucionario, bolivariano, marxista, leninista, democrático, cristiano, protestante, ateo, civil, militar…

 

-¡Uh! ¡Ah! ¡Uh! ¡Ah! ¡Uh! ¡Ah!- entonaban porteros, acomodadores y quitadores de vendas.

(Puñetazo) –¡Dignidad!

(Silencio sepulcral)

 

Yo creo que esa venda tenía burrundanga porque mis recuerdos son vagos, como de un disco rayado, un palabrerío que se repite y se repite aderezado por estridentes frases. Algo así como:

 

––Bla, bla, bla… ¡Mmmpatriaaa! Nnnsocialismooo y mueeerteee!

 

––Bla, bla, bla… Yo hoy le juro al pueblo venezolano…

 

––Bla, bla, bla…¡Aquí güeeeleeazufreee!

 

––Bla, bla, bla… ¡A paso de vendedores!

 

––Bla, bla, bla… No soy monedita de oro…

 

––Bla, bla, bla… Vayanalavasesepaltooo…

 

––Bla, bla, bla… prometo delante de mis hijos y mis nietos…

 

––Bla, bla, bla… Es una victoria de mierdaaa…

 

––Bla, bla, bla… Todo lo que tengo es tuyo.

 

––Bla, bla, bla… Venezuela no será colonia cubana, digo, norteamericana nunca mas…

 

––Bla, bla, bla… Dame mi habilitante…

 

––Bla, bla, bla… al soberano con dignidad en unas carpitas ahí en el aeropuerto.

 

––Bla, bla, bla… Complaciendo peticiones, les devuelvo la habilitante…

 

––Bla, bla, bla… Vayanalavasesepaltooo…

 

––Bla, bla, bla… ¡Devuélveme mi hablabatante!

 

––Bla, bla, bla… Vayanalavasesepaltooo…

 

––Bla, bla, bla…

 

––Bla, bla, bla…

 

––Bla, bla, bla…

@AnaBlackll

Plan Integral de Educación Militar

(Examen para alumnos que pasan al primer nivel diversificado)

Literatura

· En la novela Doña Bárbara, escrita por el adeco imperialista Rómulo Gallegos ¿quién es el verdadero colonialista?:

· Mr. Danger

· Santos Luzardo

· Juan Primito

· La propia Doña Bárbara comotal.

· Según su criterio revolucionario endógeno suyo de usted, ¿cuál estrategia militar ha debido usar Doña Bárbara para derrotar al oligarca Santos Luzardo? ¿Quedarse con todas las tierras? ¿Tumbarle los tractores, camionetas, casas y posesiones en general? ¿Ah? (Desarrolle pero no se vuelva loco(ca).

Matemática

· Si Esteban le lanza dos bombas lacrimógenas a Polo, y Jorgito le lanza seis y Diosito cinco ¿Cuántos bombazos habrá recibido Polo al final de la jornada?

· Trate de armar dos conjuntos, uno con Uzis y bazucas y el otro con chinas. Qué obtiene:

· Un producto cartesiano

· Un par ordenado

· Un diagrama arbolado

· Una guerra asimétrica

· Según las coordenadas dadas más abajito, trace la parábola que sigue un proyectil obús antiaéreo ubicado a la orilla de la mar y disparado por dos encapuchados y calcule la velocidad con que de vainita puede llegar a impactar a un avión presidencial que va pasando por allí.

Lengua

· Clasifique las siguientes palabras según su acentuación (aguda, llana, esdrújula o revolucionaria).

· Estúpido

· Insulto

· Invasión

· Armamento

· Justicia

· Azufre

· Fo

· Desdén

· Vendepatria

· Muerte

· Incompetencia

· Robo

· Comotal

Historia

· Trace el plano estratégico (a escala 1/10.000) de la batalla de Carabobo en el que queden representados con todo detalle los movimientos de los ejércitos involucrados así como la aplicación de: Frente estratégico, Frente de Operaciones (paralelo o, u, y oblicuo); posiciones Estratégicas; Líneas de defensa. Así mismo defina si se aplicó un Frente Estratégico del Teatro o Frente Estratégico del ejército o un Teatro Estratégico del Frente del Ejército y, si es posible, que quede claro. Aclare si hubo cambios de Frente Estratégico a Dobles Frentes Estratégicos o todos a la vez. (No interesan detalles como nombres, fechas o antecedentes históricos).

Geografía

· Dibuje el mapa político de la República Bolivariana de Venezuela donde quede representada (según lo aprendido en clases, no invente que si yo vi, que si a mí me dijeron, que si en el periódico salió) la distribución de fuerzas políticas y de debilidades administrativas oposicionistas; En croquis aparte, trace las estrategias militares que, según su criterio, debería aplicar nuestro ComandantePresidente para aplastar de una buena vez las ambiciones imperialistas de la oligarquía (Use sólo tinta roja).

Ciencias de la naturaleza

· Defina tsunami y tsunami rojo rojito. Diferencias, similitudes y otros(tras).

· Defina Marea roja y su influencia estratégica en la vida cotidiana del venezolano(na) comotal(la).

Biología

· ¿Cuál es el valor normal de glóbulos rojo rojitos en el glorioso torrente sanguíneo un hombre soberano o mujer soberana promedio(dia)?

· ¿En qué proporción supera el glorioso ejército de glóbulos rojos rojitos a todo lo que corre por las autopistas, carreteras, venas y arterias principales de nuestra entidad orgánica endógenopatriotica o cuerpo?

· Hable de las células, diferentes tipos y maneras de organizarse. ¿Qué tipo de células podemos encontrar en nuestro organismo o cuerpo y en nuestros organismos públicos. Establezca comparación entre células guerrilleras y células malignas. Estrategia militar para destruir éstas últimas.

Firrrme sobre la línea punteada y entregue al cabo profesor.

¡Patria, socialismo y muérete que aprenderemos!

@AnaBlackLl

Preguntitas

· ¿Usted diría que un gobierno (o Régimen en general, comotal) que reparte beneficios (dinerito, casitas, hospitalitos, puentecitos, barrilitos de petróleo, autopistitas, en fin…) a otros países –aunque no lo necesiten y aún a costa del bienestar de su propio Pueblo Soberano- está comprando algo o cavando su propia tumba?

 

· ¿El Régimen Bolivariano es imperialista?

 

· ¿El ComandantePresidente de verdad lleva 12 años –doce- engañado y sin conocer la realidad del país?

 

· ¿Doce años -12- mojoneado no es como mucho?

 

· ¿El ComandantePresidente está así de gordo porque tiene un problema hormonal o tiroideo?

 

· ¿Lo del Régimen Bolivariano es un tren ministerial o un pinche Metro?

 

· ¿El ComandantePresidente tiene un equipo de guionistas que cada año le escribe las versiones de lo que vivió entre el 11 y el 13 de abril de 2002?

 

· Las personas que sólo ven VTV ¿circulan por el país, van al mercado, usan toallas sanitarias, toman café, le dan leche a sus hijos, comen pollo, fríen, usan luz eléctrica, se enferman, o viven encerradas en una burbuja bolivariana?

 

· ¿Podrá Eugenia Sader, Ministra de Salud, vivir sin los 1.400 Bs.Pfff… mensuales que debe gastar aproximadamente en peluquería?

 

· ¿Qué es de la vida del satélite chino Simón Bolívar?

 

· ¿Qué es más importante para el ComandantePresidente: el cuartel o la Universidad?

 

· ¿Es prudente sembrar el petróleo para cosechar armas?

 

· ¿Los ministros bolivarianos van al mercado?

 

· ¿Comen los diputados de La Revolución?

 

· ¿Ir a la peluquería todas las semanas podría ser considerado un acto frívolo y,

en consecuencia, de alta traición a los puros ideales revolucionarios?

 

· ¿Usar bufanda al mediodía en el centro de Caracas es antirrevolucionario?

 

· ¿Querer ser catira(ro) a como dé lugar es antirrevolucionario?

 

· ¿Querer ser pelirroja(jo) siendo nacida(do) trigueña(ño) es antirrevolucionario(ja)

 (digo, ria)?

 

· ¿Cuándo la Ministra de Salud, Eugenia Sader declara sobre la situación de los hospitales que administra el Régimen, sabe de lo que habla?

 

· ¿La indiferencia del Régimen Bolivariano ante el desesperado clamor de los trabajadores no es casi casi imperialista?

· ¿Duerme la Ministra?

 

· ¿Duerme el Comandante?

 

 

 

La verdadera historia de los últimos días del Planeta rojo

El 25 de mayo de 2008, la sonda Phoenix aterrizó cerca del polo norte,
en Marte; su objetivo primario era desplegar su brazo robótico y hacer exploraciones a diferentes profundidades para examinar el subsuelo
y determinar si alguna vez hubo vida por allá. La sorpresa llegó cuando,
en aquel peladero de chivo y mientras curucuteaba en una especie de cuevita,
la sonda topó con un tubo metálico de aspecto sospechoso, claro está.

 

No más meter el cilindro en la nave, los científicos terrícolas, gracias a las bondades de la larga distancia interplanetaria, procedieron a abrir el artefacto para –Oh! What a sheath– (¡Uh! ¡Ah! Qué vaina es esta) descubrir unos rollos de lo que parecía ser papiro marciano con una serie de extrañas inscripciones.

 

Fue bautizado como Códice Marciano pero en inglés.

 

Los traductores de la NASA, la CIA, el FBI y CSI Miami, en una especie de Mesa de la Unidad Cósmica, comenzaron a trabajar de inmediato en la decodificación de aquellos jeroglíficos, les dio su trabajito, cuentan, pero lo lograron. Hace un par de semanas, no más, hicieron una declaración conjunta en la que presentaron un resumen del contenido del Códice.

 

El documento fue escrito por un solo ser o marciano(na) quien firma como

Tío Martin y describe las vicisitudes sufridas durante las últimas décadas por

el alienígena pueblo hermano soberano. Narra que ellos andaban por ahí tranquilos y sin nervios, chévere banana, sin muchas angustias viviendo de la caza y de la pesca cuando, de repente ¡Babababúmmm! les cayó del cielo una invasión de gringos imperialistas en tres naves o carabelas: la Pinta, La Geva

y La Chama Yuleisy. No más llegar aquello se volvió un zaperoco “¡Fó! Huele

a azufre” gritaban unos; “Alerta, alerta, alerta que transita una invasión muy rara por la patria marcianita” advertían los dirigentes comunales por altoparlantes; “¡Aquí es, aquí es!” aullaban otros. En dichas naos, narra el Códice, traían los invasores plantas insolentes de energía, camionetas 4X4, chicle, fábricas de pañales, frescopeisi, tractores, carros deportivos, máquinas ordeñadoras, pelotas de béisbol y camisetas de basket, reguetón, televisores, bluyines, cotufas, prótesis mamarias, Botox, en fin, puro invento del demonio conquistador ¡Guácatela!

 

Los tipos(pas) lograron medio instalarse y activar las industrias pero llegó la revolución bonita y arrasó con ellos. Todo lo que medio oliera a progreso o trajera las instrucciones en inglés fue expropiado o erradicado. Se taló lo plantado y se quemó lo sembrado, se invadió lo labrado y se demolió lo construido, se saqueó lo trabajado y se hundió lo imaginado. ¡Uh! ¡Ah! Aquí nadie va a ganá.

 

Desde entonces, una vez erradicado el infecto capitalismo con estas acciones libertadoras, al soberano marciano bolivariano no le quedó otra que agarrar sus cachachás e invadir otros planetas porque Marte quedó así, como se ve ahora desde el espacio sideral: rojo, rojito y pelao…

 

@AnaBlackLl

Pediculosis

Para MariMontes

Es devastador.

 

Cuando yo recibí la comunicación del colegio donde me notificaban que debía mantener a mi pequeño ángel en cuarentena hasta que lograra erradicar la PEDICULOSIS de su lacia cabellera no entendí.

 

¿Pe-di-cu-lo-sis? ¿Pediculosis? Pero si esta niña no tiene nada en los pies. Búsqueda afanada en http://www.rae.es/rae.html y sale:

pediculosis. (Del lat. pedicŭlus, piojo).

1. f. Med. Enfermedad de la piel producida por el insistente rascamiento que motiva la abundancia de piojos, sobre todo de los piojos del cuerpo. Sus caracteres principales son las estrías del rascamiento y un color oscuro del tegumento.

¡¡¡QUÉEE!!! ¿Abundancia de piojos? ¿Marcas? ¿Rojeces? Te-gu-men-to ¿TEGUMENTO? ¿Mi tesoro tiene un tegumento? http://www.rae.es/rae.html

tegumento. (Del lat. tegumentum).

1. m. Biol. Órgano que sirve de protección externa al cuerpo del hombre y de los animales, con varias capas y anejos como glándulas, escamas, pelo y plumas.

¡Dios! ¿Quésesto? ¡Pero si mi hijita santa no tiene escamas, mucho menos plumas! ¿Qué hago? ¿A quién llamo?

 

–Aló, señorita por favor comuníqueme con el Dr. Rasquin ¡es una emergencia! … Alberto, perdona que te llame así pero es que acabo de recibir esta circular del colegio… Es horrible… pediculosis… escamas… plumas…¡tegumento! ¿Eso es grave? ¿Te la llevo?

¿Va a morir? ¡Ay, Señor, y por unos pinches piojos!

 

Estoica sufrí las carcajadas del insigne pediatra, heroica aguanté los resuellos con los que intentaba recuperar el aliento. No lo logró, al menos mientras duró mi paciencia, mi santa paciencia. Entonces, tranqué.

 

Nunca nada me reanimó, sólo alcancé serenar el susto. Nada me consoló porque,

a pesar de lavarle la melena a la niña todos los días, a pesar de lavar todos los días

mi cabeza -que para ese entonces llevaba con el pelo cortiquitiquitico- aún siguiendo

los tratamientos más cochambrosos como frotar el cuero cabelludo con aceite de ricino

o de oliva o de coco; aceite con azufre; infusión de eucalipto y limón; trementina con sal; vinagre sola, vinagre con aceite de árbol de té; champú con aceite de árbol de té; enjuagar con agua hirviendo, a pesar de todo esto los piojos siempre volvían.

Debo aclarar que recurrí a estos artificios después de haber probado los champuses

y enjuagues –todos- existentes en los anaqueles de cada una de las farmacias capitalinas.

 

Siempre pasaba lo mismo: La niña se rascaba la cabeza; llorábamos a mares aferradas en estrecho abrazo; probábamos el tratamiento del mes; todo un éxito, matazón de piojos, liendres y cuero cabelludo; dicha total hasta el mes siguiente cuando se reiniciaba el ciclo. Lo más desconcertante es que ella dormía apuchungada con la abuela una, dos y hasta tres noches a la semana y no había contagio en cambio a mí, que no me le acercaba sin ponerme el gorro de baño me caían todos, cosa horrible, en especial cuando se es persona que trabaja, que va a reuniones y que desarrolla la obsesión de creer que en plena conferencia los piojos van a abandonar su recinto natural para aventurarse a pasear por la frente, las orejas, el cuello y otras inmediaciones.

 

Lo asombroso es que, así como llegaron, así se fueron. Como en una especie de deserción escolar, al pasar al bachillerato los bichos abandonaron nuestros resentidos cueros cabelludos para siempre.

 

Otra extravagancia de la naturaleza.

 

 

@AnaBlackLl

Mi paltó

Antes que nada, y para que sepa de qué va esta, quiero aclararle Sr. Presidente, que no insista en mandarme a lavar el paltó porque lo tengo limpio. Limpio, limpio, limpio. Si quiere ya puede dejar de leer porque lo que sigue es el por qué y, sabemos que a usted eso del pensamiento ajeno le hace, lo que diría una señora decente: “Plin”.

 

Verá: No voté por usted, eso ya dice bastante de mí y no lo hice porque –con todo respeto a aquellos que se lo merecen- los militares, acostumbrados a imponer la autoridad y las ideas a como dé lugar y por encima de todo razonamiento, siempre me han dado, cuantimenos, cosita. Imagínese si le iba a dar mi preciado voto a uno que además era

golpista. ¿Eh?

 

Tampoco voté por Caldera en todas sus entregas ni por el insepulto Carlos Andrés. No le dí mi voto ¡Dios me guarde el lugar! a Lusinchi y de Luis Herrera ni me acuerdo. Siempre fui a mi centro de votación, hice la cola, me embadurné el dedo y voté nulo. Es decir, hasta que apareció usted fui una Ni-ni incorregible, seria, estable y confiable.

 

Nunca he ocupado cargo público, ni detentado el poder ¡ni siquiera en mi propia casa! Tampoco he manejado dinerito que no fuera mío (excepción hecha de las rascabuchadas que alguna vez efectuara a la alcancía de mi –para ese entonces- menor hija pero siempre con fines nobles como, por ejemplo, comprar jamón y queso para le cena).

 

A duras penas, pues debido a una deficiencia genética todavía sumo con los dedos, he logrado administrar mis ingresos, con lamentables resultados. Es por ello que no tengo riquezas acumuladas, es más, si no trabajo, no como y, como gracias a la crisis en la que ahoga al país su pésima gestión, casi no tengo trabajo, o sea, de vainita como. Por ahí estoy inmaculada.

 

Cuando manejo no me estaciono sobre la acera, le doy paso a los peatones y evito congestionar el tráfico por malos cálculos. Si ando a pie cruzo por el rayado, peleo con los conductores insensibles y sólo me bajo de la camionetica en las paradas oficiales. Debo confesar que me como la luz roja o cruzo por la mitad de la avenida cuando no viene nadie.

 

Practico la mentira blanca casi a diario pero, de todos es sabido que esa es una actividad inocua que afecta sólo a quien la dice y cuando lo pillan, de resto…

Intento respetar las ideas ajenas, es decir, aunque a veces me cuesta y mucho, no humillo ni ofendo a mis opositores aunque me insulten. No desmerezco las cualidades de quienes no piensen como yo ni desprecio a quienes ambicionan otros destinos. Más de uno podrá dar constancia de ello.

 

No ando por ahí haciendo promesas que no he de cumplir (a no ser que cuenten como fraude “te llamo mañana sin falta” o “Te juro que averiguo y te aviso”). Mi palabra es un valor para mí. Lo que ofrezco lo cumplo aunque en ello me vayan la vida y el orgullo.

De allí la pulcritud de mi paltó.

@AnaBlackLl

Murió ex dictador

Así titulaba la noticia -ayer jueves- un periódico nacional: “Murió ex dictador”.

Como si los dictadores dejaran alguna vez de serlo. Como si tuvieran un momento en su vida en que así, de la noche a la mañana ¡Zuácata! hubieran decidido ser dictadores.

 

No, no, no. Un dictador nace. Me refiero al de verdad, al autócrata por vocación,

al que desde que nace empieza a jorobarle la vida a todo aquel que le rodea, empezando por la mamá (se ha dado el caso en el que la progenitora tuvo que compartir la crianza del pequeño con la abuela como mecanismo de auto defensa unida). Así como quien termina siendo papa (también conocido como Sumo Pontífice) es porque pasó la infancia celebrando misa con los peluches, y como la que va a ser miss asume la vida como una pasarela, así mismo aquel que termina siendo dictador se inicia en la infancia atropellndo amiguitos, delatando compañeros, metiendo casquillo, desarrollando el chisme, en fin, practicando para cuando sea grande y poderoso. Sólo se puede llegar a actuar así cuando la cadena del ADN presenta uno o varios eslabones ataviados con cachucha, botas y traje camuflado. Nadie que haya nacido civil, bueno, equilibrado, justo, razonable, conciliador, en fin, demócrata, puede, de la noche a la mañana, convertirse en dictador. Y al revés, nadie que haya sido embustero, pendenciero y abusador desde bebé terminará –jamás- practicando las bondades de la democracia.

Alguien aficionado a los golpes de estado sangrientos, violentos, aterradores, tiene que haber nacido con una propensión especial a la agresión y la ira, a la prepotencia y el autoritarismo, es decir, a resolver sus asuntos personales por la nada inteligente vía del: “se hará así porque me da la gana”.

Quien maneja como lenguaje coloquial el de la guerra, el ataque y el enfrentamiento; quien usa el miedo como herramienta principal para consolidarse en su posición porque él mismo está lleno de un angustioso terror a que descubran que en realidad por dentro no lleva más que frases robadas, posiciones inconsistentes y mentiras inventadas; ese que pasa la vida tratando de asustar primero, para que no lo pillen en su vacuidad, es porque lo ha hecho siempre y siempre lo hará, hasta la chochez más vergonzosa.

Cualquier persona que practique la división del pueblo para mantenerse en el mando, que abomine a quien se le oponga, que desmerezca a quien lo contradiga es, en esencia, un dictador, como lo es quien haya sido reelecto cinco veces en comicios amañados. Amañados antes, en o después, no importa, lo esencial está en el espíritu tramposo y chantajista.

Todo aquel gobernante que le imponga a un país –como un triste show- las imágenes de él bailando, él comiendo, él discurseando, él babeando su idolatría, es un practicante activo del personalismo más balurdo, otra de las características del dictador, y esa maña, como la de pensar que todo en el país le pertenece: rentas, edificios, objetos, personas, instituciones, ideas, pensamientos, voluntades, esa maña no se quita porque es congénita.

De manera que, al referirse a la muerte de Stroessner, lo más correcto es decir: “Murió dictador”.

Publicado en agosto de 2006

La Billy Tante

Hago del conocimiento público que quien escribe y suscribe no es la señora esa Ana Black que suele firmar estas entregas (seguro es un seudónimo imperialista). Les recomiendo que no se esfuercen en develar mi identidad porque, para que no me reconozcan, hasta estoy escribiendo encapuchada(do) (¡Ja!). No duraría en el partido si supieran que envío textos -aunque sea para tan noble causa- a este medio golpistasasesino. Es decir, le acabo de expropiar la identidad a esta (joven) señora con la sola intención hacer justicia, para que pueda La Billy ¡nuestra gloriosa Billy! ejercer su sagrado derecho a réplica endógena.

 

La Billy, como la llamamos familiares, amigos y otros camaradas, es una figura que ha ido cobrando cuerpo (y otros untos) desde que nuestro Comandantepresidente decidió invocarla por el bien de esta patria grannnde y boní-taaa y el de las y los miles de víctimas y víctimos que dejaron las lluvias caídas en nuestra patria socialista ¡y muerte! hace más… mucho más de un mes. Gracias a sus buenos oficios (los de La Billy), nuestro ComanPresi logró dar respuesta inmediata a los damnificados por los aguaceros que inundaron el país entero desde finales de noviembre. En tiempo record, más… mucho más de un mes después de la tragedia, ya en enero, mandó a instalar unas carpas tipo Igloo

en la cabecera de pista del aeropuerto de La Carlota, en Caracas, para que las familias tengan dónde vivir hasta que la Revolución les construya sus casitas nuevas bien bonitas.

 

Año, año y medio calcula el Comandante que se tomará esta faena; año, año y medio que pasarán padres, madres, hijos, abuelas viviendo las eventualidades de un eterno fin de semana playero en plena ciudad, protegidos por la seguridad de una semiesfera de nylon de metro y medio de diámetro. ¡Esa es obra de La Billy! Sólo gracias a ella pudo el PresiComan ofrecer solución tan digna, decorosa y conveniente para esos compatriotas.

 

También el Comandantepresidente ha hecho justicia por vía interpuesta de La Billy, al despojar de un terreno a una institución tan inútil como Cania http://www.cania.org.ve/ que se encarga de asuntos tan absurdos como atender la malnutrición en niños, niñas, adolescentes, adolescentas y mujeres embarazadas, todos oligarcas, escuálidos y, encima, desnutridos. Gracias a esta acción inmediata y de inconmensurable bondad, los damnificados que llevan más de un mes pasando trabajo a la espera de quien los atienda, dispondrán de un terreno para todavía no se sabe bien qué.

 

Gracias a las gestiones de La Billy, el Presidente Comandante, o al revés, no sé, podrá dar inicio a la instalación de un cable submarino entre Venezuela y Cuba.

 

Sólo en socialismo los damnificados pueden decir que se están comiendo un cable, submarino, internacional y socialista.

 

¡Uh! ¿Ah?

 

Nota:

Para recuperar su identidad, la Sra. Black debe presentar un reclamo formal acompañado por documentos que prueben su filiación desde 1492, tres testigos (sin capucha) y 15 timbres fiscales de Bs. Pfff 66,66.

@AnaBlackLl

 

Rayma regala perritos (o seis historias de Año nuevo)

Es una buena mujer, no hay duda, alguien abandonó una caja con seis cachorros
en la puerta de su casa y ella los recogió; ahora anda buscándoles hogar. Ardua tarea siendo que, en apariencia, son lo que al vulgo ahora le ha dado por llamar, con toda corrección: mestizos. Antes, cuando poco importaba si la cédula se caía o no, a un perro sin raza definida se le llamaba cacri (cruzado de callejero con criollo) o, simplemente, callejero.

 

En mi casa vive uno. Aunque durante meses dije, vocalicé, murmuré, siempre con el más fruncido de mis ceños que: “¡No quiero perro ni en mi casa ni en mi vida!” la hija cumplió un día su amenaza y, mientras corría llaves en mano, me participó que salía a buscar su perro. Quien tenga hijos entenderá y quien tenga sólo uno entenderá mejor. Una hora después llegó el primer informe desde el carro: “Má, es bello, está un poco flaquito pero… es bello”. Eran las seis de la tarde en Caracas y venían a Chacao desde Coche (el otro lado de la ciudad), así es que el congestionamiento del tráfico le rindió para agótale inventario: “Má, es bello… está como todo pelado pero… es bello”. “Se ve tristón pero… es bello” “Tiene el pescuecito lacerado pero…” Cuando llegaron a casa y me asomé al guacal donde venía sólo pensé en dos cosas: guantes quirúrgicos y pegar la carrera.

Así era.

 

–Esta vaina se va a morir- dije para el más interno de mis fueros; a ella, queriendo ser dulce y buena por tanto amor en su mirada, sólo atiné decirle: “¿Y esto?”.

 

Al día siguiente yo había decretado que, además de agonizante, el perro estaba sordo. No bebía ni del gotero, tampoco reaccionaba al show mediático que monté a ver si al menos levantaba una ceja. Tras cinco días en el veterinario donde lo curaron hasta de http://es.wikipedia.org/wiki/Parvovirosis, el perro volvió y ahora con nombre. Se llama Kahlo porque su dueña, artista al fin, quiso conjurar con ese nombre todas las adversidades que parecían insalvables para tan pequeño cuerpito. En menos de una semana, no sólo se curó, también tomó posesión de nuestras voluntades y algunos rincones de nuestro hogar.

 

Kahlo es criollazo, es y se siente divino; pasea con orgullo sus patas de galgo, su cuerpo de labrador y sus orejas de gremlin. Saluda por igual a humanos y perros, sea cual sea la raza; salta y festeja la presencia de cualquier bicho viviente; recibe a las visitas como si fueran para él. En su genoma canino lleva la inteligencia pícara y el instinto de supervivencia de quién sabe cuántas generaciones de ancestros callejeros, batalladores. No hay quien lo ignore porque él le hace saber al mundo de su presencia y la dicha de haber superado tanta desventura.

 

La historia de Año nuevo la van a escribir al menos seis personas a quienes quisiera convencer de que, no importa cuán esperrujío se pinte el panorama, siempre, siempre valdrá la pena y será posible rescatarlo de las garras de la fatalidad.

 

Al fin y al cabo, cacris somos todos.

 

 

@AnaBlackLl